Навещение родственников

Из-за режима самоизоляции тысячи людей не могут попасть к родственникам, которым нужен уход. Как будет решаться эта проблема, пока непонятно — Meduza

Навещение родственников

С 29 марта российские регионы начали вводить режим самоизоляции из-за коронавируса. Жителям запрещают покидать дома за исключением неотложных поводов — имеются в виду поход в аптеку или магазин, экстренное обращение к врачу, выгул собаки, вынос мусора или посещение работы.

В некоторых регионах, в том числе в Москве, уход за пожилым родственником в этот список не включили. Навестить пожилого человека самостоятельно или воспользоваться услугами приходящей сиделки теперь можно не везде.

«Медуза» разбирается, как новые меры безопасности отразились на уходе за теми, кто не может сам справиться с повседневной рутиной.

Помощь от государства

Жительница Москвы Александра Архипова рассказывает, что до введения режима самоизоляции регулярно навещала 92-летнюю бабушку. Также к родственнице приходили сиделка и социальный работник — последний два раза в неделю помогал с соблюдением гигиены.

«Теперь соцработник ходит раз в неделю. Бабушка, испугавшись всех новостей — она в здравом уме и слушает новости, — от сиделки отказалась.

Но при этом ее медицинское состояние — рак желудка и другие соответствующие возрасту заболевания — не позволяет обслуживать себя самостоятельно», — рассказывает Александра.

В последний раз Архипова съездила к бабушке на другой конец Москвы 30 марта. К тому моменту режим изоляции уже ввели — по сути дела, она нарушила предписание мэрии: в объяснительной статье на Mos.ru прямо сказано — выходить на улицу, чтобы посетить пожилого родственника, запрещено. Еду и другие товары рекомендуют заказывать через интернет.

«Как поступать в этой ситуации, я совершенно не понимаю. Могу только сесть в такси и надеяться на русский авось. Судя по небольшому опросу в фейсбуке, так делают многие люди, имеющие на руках пожилых родственников», — говорит Архипова. Она отмечает, что ее бабушка — ветеран Великой Отечественной войны, так что имеет право на бесплатную сиделку.

Но, несмотря на заявку, соцзащита такую услугу не предоставила.

В департаменте труда и социальной защиты населения Москвы «Медузе» никак не прокомментировали запрет на посещение пожилых родственников в режиме самоизоляции, но отметили, что жителям столицы старше 65 лет выплатят дополнительные четыре тысячи рублей и будут доставлять продукты домой. «Медузе» также сообщили, что для ветеранов Великой Отечественной действительно предусмотрена служба сиделок, а пожилым гражданам в целом могут помогать социальные работники на индивидуальных условиях.

Таким образом, теоретически государство может предоставить патронажные услуги или частично компенсировать затраты на уход за пожилым человеком.

Но для этого придется доказать, что родственники не могут ухаживать за пожилым человеком сами или оплатить услуги сиделки: предоставить сведения о доходах за последний год и документы, подтверждающие особые жизненные обстоятельства родственника, который мог бы ухаживать за пожилым человеком, — длительную болезнь, пенсионный возраст, частые командировки и т. д. Если решение будет положительным, соцслужбы составят индивидуальную программу помощи, но не факт, что она покроет все потребности пожилого человека.

Многое зависит и от конкретного региона. «У нас по 442 федеральному закону система устроена так, что в каждом регионе услуги, предоставляемые людям социальными службами, разные», — объясняет «Медузе» директор фонда помощи пожилым людям «Старость в радость» Лиза Олескина.

Поэтому любые сведения надо уточнять в своем региональном и муниципальном органе соцзащиты, говорит она. «До появления в последние три года пилотного проекта по системе долговременного ухода, который сейчас идет в 18 регионах (например, в Костромской, Новосибирской и Новгородской областях — прим. „Медузы“), соцзащита обычно не давала сиделок.

До сих пор в массе регионов основная помощь от соцслужб ограничивается доставкой продуктов, лекарств и клинингом».

Добиться помощи от государства пыталась жительница Москвы Евгения Андреева, но собрать документы во время эпидемии коронавируса оказалось крайне проблематично. Ее бабушка с деменцией нуждается в постоянном уходе. До того, как в столице ввели режим самоизоляции, к бабушке приходили платная сиделка и сама Евгения.

Теперь невозможно ни то, ни другое. «Большая часть людей, которые работают в этой сфере в Москве, не имеют разрешения на работу. Сейчас они как на ладони. Поэтому сиделка перестала приходить. Опасно, когда домой приходит человек, который катается на метро.

Но если сиделки не будет вообще, она [бабушка] просто умрет от чего-нибудь другого», — говорит Евгения.

Евгения Андреева не стала подавать заявку на предоставление патронажных услуг в МФЦ, куда ее направили из местного ТЦСО (территориального центра социального обслуживания). Потому что решение обещали принять в течение двух недель, что в сложившейся ситуации слишком долго, считает Евгения.

До этого в ТЦСО ей несколько раз предлагали ходить к бабушке самостоятельно, нарушая предписания мэрии.

Поначалу бабушке согласились помочь соседи, но вскоре отказались: они опасаются уголовной ответственности за заражение коронавирусом (предусмотрена для тех, кто нарушил правила изоляции, что привело к смерти другого человека).

Коммерческие услуги

Две коммерческие организации, которые организуют уход за пожилыми людьми на дому, — патронажное агентство «РеалМедСервис» и центр социального обслуживания «Время заботы» — сообщили «Медузе», что из-за режима самоизоляции полностью прекратили работу приходящие сиделки; остались только сотрудники, живущие вместе с клиентами. Такой же информацией располагает благотворительный фонд помощи пожилым людям «Старость в радость».

Председатель правления ассоциации «Патронаж» Алексей Сабадаш рассказал «Медузе», что в этой сфере действительно возникли проблемы. Во-первых, многие сиделки, которые не имели разрешения на работу в России, уехали на родину. «Люди, просто идущие по улице, вызывают вопросы у контролирующих органов», — поясняет Сабадаш. Из-за этого многим приходится срочно искать замену старой сиделке.

Во-вторых, большинство коммерческих патронажных служб отказалось от услуг приходящих сиделок, несмотря на то, что сотрудники таких компаний могут передвигаться по городу, если у них есть заверенная справка с места работы и паспорт, говорит Сабадаш.

Патронажные службы просят заказчиков перевести сиделку на круглосуточное проживание прежде всего из соображений безопасности: «Сиделка, которая будет вынуждена нарушать режим самоизоляции, например, передвигаться в общественном транспорте даже с соблюдением мер безопасности, — это все-таки источник угрозы для постояльца, за которым она ухаживает».

Президент фонда «Альцрус» Александра Щеткина говорит «Медузе», что для таких ситуаций пока нет решений. Если есть финансовая возможность, стоит нанять сиделку на полный день — с проживанием.

Если нет — стоит рассмотреть вариант совместного проживания с пожилым родственником, перевезти его к себе или переехать самому.

Алексей Сабадаш считает, что также можно попробовать договориться с агентством о компромиссной цене: «Все понимают, что либо сиделка совсем потеряет работу, а постоялец — уход, либо можно договориться. Конечно, обеим сторонам придется чем-то поступиться».

Под личную ответственность

В некоторых регионах сделали исключение для людей, которые ухаживают за пожилыми родственникам: им можно выходить на улицу, например, в Ивановской области, Пермском крае и республике Карелия.

В пресс-службе правительства республики Карелия «Медузе» уточнили, что с собой необходимо взять паспорт и копию регистрации пожилого человека (например, соответствующих страниц паспорта).

Этого будет достаточно и родственникам, и приходящим сиделкам (если они работают по личной договоренности).

Неясно, как в перспективе будет обстоять дело в Москве. Несмотря на то, что в разъяснениях на портале Mos.

ru и в указе мэра не делают исключения для людей, которым нужно ухаживать за пожилыми родственниками, в столичном оперативном штабе по контролю и мониторингу ситуации с коронавирусом сказали, что в случае экстренной необходимости поехать на машине или такси в другой район города можно.

При этом на московской горячей линии по коронавирусу «Медузе» сообщили, что всю информацию о режиме самоизоляции стоит смотреть на сайте Mos.ru (где исключения для людей, ухаживающих за пожилыми родственниками, не предусмотрены). Действия, противоречащие рекомендациям на портале, остаются «под личную ответственность гражданина».

Источник: https://meduza.io/feature/2020/04/04/iz-za-rezhima-samoizolyatsii-tysyachi-lyudey-ne-mogut-popast-k-rodstvennikam-kotorym-nuzhen-uhod-kak-budet-reshatsya-eto-problema-poka-neponyatno

После их смерти, навещение близких родственников, которых навещали они, и почитание их

Навещение родственников

друзей (Абу Дауд (5142), Ибн Маджа (3664), Ибн Хиббан (2030); этот хадис подкрепляется хадисом

Ибн Умара в «ас-Сахихе» Муслима (2552)).

Ибн Масуд сказал: «Тот, кто хочет взглянуть на завещание Мухаммада, да благословит его Аллах

и приветствует, на котором есть его печать, пусть прочтет слова Всевышнего:

«Придите, я возвещу вам, что запретил вам Господь ваш: не приобщайте к Нему ничего…»

до слов «…Это есть мой путь пря-мо ведущий» (Ат-Тирмизи [3072]. Он назвал этот хадис хорошим,

И он действительно является таким).

Муаз ибн Джабаль рассказывал: «Как-то я сидел позади Пророка верхом на осле, и он спросил

меня: О Муаз, знаешь ли ты, в чем состоит обязанность рабов пред Аллахом и в чем –

обязанность Аллаха перед рабами? Я ответил: “Аллаху и Его посланнику это ведомо лучше”.

Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: Обязанность рабов пред Аллахом

Состоит в том, чтобы они поклонялись Ему и не приобщали к Нему ничего, а обязанность

Аллаха* перед рабами состоит в том, что Он не должен подвергать каре того, кто не

приобщает к Нему ничего. Я спросил: “О посланник Аллаха, не сообщить ли мне эту радостную

весть людям?” Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, ответил: Нет, не сообщай, не то

они самоуспокоятся». Этот хадис приводится в «ас-Сахихах» аль-Бухари 13/300 и Муслима (30)**.

*Ибн Теймийа сказал: «Подчинившийся раб заслуживает вознаграждения, и это – его право

благодаря благодеянию и милости [Аллаха], а не по праву возмещения, подобному праву одного

творения перед другим. Есть люди, которые говорят, что слово “обязанность” означает лишь то, что

Аллах сообщил об этом, и что Его обещание – истина. Однако большинство ученых утверждают, что

слово “обязанность” несет больший смысл, как указывают на это Книга и Сунна. Всевышний сказал:

«Обязанность Наша – помощь верующим» (Румы, 47). Приверженцы Сунны по этому поводу

говорят: “Он Сам предписал Себе милость и вменил Себе в обязанность истину, а не творения

обязали Его”. Муътазилиты же заявляют, что Его обязанность аналогична обязанностям творений, и

Что рабы подчиняются Ему самостоятельно. Они считают, что это не Он сделал их подчинившимися

Ему, что Он не причастен к этому и что они заслуживают за это воздаяния. В этом и заключается их

Ошибка».

**Аль-Бухари – имам Абу Абдулла Мухаммад ибн Исмаил ибн Ибрахим ибн Бардазба аль-

Джуфи (194 (810)-256 (870)), великий мусульманский ученый-мухаддис, автор книг «аль-Джами' ас-

Сахих», «ат-Тарих аль-Кабир», «аль-Адаб __________аль-Муфрад» и др. Он передавал хадисы от Ахмада ибн

Ханбала, апь-Хамиди, Ибн аль-Мадини и их современников. Его ученика-ми были Муслим, ан-Насаи,

Ат-Тирмизи, аль-Фирабри и др.

Достоинства этого ученого трудно описать. Он обладал прекрасной па-мятью и сказал о себе: «Я

Собрал хадисы от тысячи с лишним шейхов, и от каждого из них – по десять с лишним тысяч хадисов.

И нет ни одного хадиса, иснада которого я бы не помнил» («Табакат аль-Ханабиля» 1/275, «Тарих

Багдад» 2/10, «Тахзиб аль-Камаль» 1170). Ахмад ибн Ханбаль сказал: «Память закончилась на

Четырех людях из Хорасана: Абу Зуре ар-Рази, Мухаммаде ибн Исмаиле аль-Бухари, Абдулле ибн

Абдуррахмане ас-Самарканди и аль-Хасане ибн Шуджжа аль-Балхи». («Тахзиб аль-Камаль» 1171).

Свидетельств уникальной памяти этого ученого очень много. Хашид ибн Исмаил рассказывал:

«Абу Абдулла аль-Бухари сопровождал нас к шейхам Басры, когда он был ребенком, но ничего не

записывал. Мы сказали ему: “Ты сопровождаешь нас, но ничего не записываешь. Что же ты

делаешь?” Через шестнадцать дней он сказал нам: “Вы очень назойливы и много спрашиваете.

Покажите мне, что вы написали”. Мы показали ему то, что у нас было: там было более пятнадцати

Тысяч хадисов. Тогда он прочел их все наизусть, да так, что мы сверяли свои записи по его памяти.

Затем он сказал: “Вы думали, что я сопровождаю вас попусту и зря трачу свое время?!” Тогда мы

Поняли, что его никто не сможет превзойти» («Табакат аль-Ханабиля» 1/276-277, «Тарих Багдад»

Табакат ас-Сабаки» 2/217).

Хафиз Абу Ахмад Абдулла ибн Ади рассказывал: «Я слышал, как несколько шейхов говорили о

Том, что в Багдад приезжает Мухаммад ибн Исмаил аль-Бухари. Когда знатоки хадисов услышали о

Нем, они собрались и выбрали сто хадисов. Затем они перемешали их иснады и тексты: соединили

Текст одного хадиса с иснадом другого, а иснад одного с текстом другого хадиса. Каждому ученому

Они дали по десять хадисов, чтобы он прочел их на собрании у аль-Бухари. Когда собрался народ,

поднялся первый из них и спросил аль-Бухари об одном из десяти своих хадисов. Он ответил: “Я не

знаю его”. Он спросил о следующем, и он опять ответил: “Я не знаю его”. Так продолжалось, пока он

не закончил свои десять хадисов. Ученые переглянулись и сказали: “Он догадался”. А те, кто не знал

Об этом, смотрели на него, как на беспомощного. Затем поднялся второй ученый и сделал то же, что и

первый. Аль-Бухари опять отвечал: “Я не знаю его”. Затем поднялся третий, четвертый, и так все

десять. Однако он ничего не прибавлял к словам “Я не знаю его”. Когда он увидел, что они закончили,

он повернулся к первому из них и сказал: “Твой первый хадис такой, второй – такой, третий – такой, и

Источник: https://megaobuchalka.ru/6/32766.html

7 способов общаться с родственниками так, чтобы они вас любили, уважали, но не садились на шею

Навещение родственников

Французский писатель Этьен Рей говорил, что семья — это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы. Чем реже мы встречаемся с родственниками, тем лучше отношения между нами, как ни крути. Но как общаться с родней, которую нельзя отодвинуть на задний план?

Мы в AdMe.ru внимательно изучили этот вопрос и выделили несколько советов, которые помогут сделать общение с близкими более комфортным.

© Monster-in-Law / New Line Cinema

Члены семьи часто требуют к себе много внимания, особенно пожилые люди. Это выражается в постоянных звонках и просьбах приехать якобы по делу, а на самом деле для общения. От таких просьб нельзя отмахиваться: близкие могут чувствовать себя покинутыми и одинокими. Самое главное в таком деле — найти баланс.

Можно выбрать один день и полностью посвятить его родственникам. Они будут знать, что не стоит вас беспокоить среди недели: для поездки на дачу есть определенный день.

  • У меня уже много лет суббота принадлежит маме. Все знакомые это знают. Как вариант — определить день, который вы полностью посвятите родственникам, и они будут уверены, что он полностью в их распоряжении, и не станут дергать вас по мелочам.

© Iakov Filimonov / Shutterstock

Даже если у вас отличные отношения с родными супруга, коммуницировать по всем спорным вопросам лучше через него. Оставьте себе приятную роль — приглашайте их в гости и рассказывайте хорошие новости.

Все болезненные разговоры должны проходить без вашего участия: всем известно, что случается с головой дурного гонца. Например, если вы собрались поехать в долгожданный отпуск, а родители мужа хотят к вам присоединиться, отказать им придется именно мужу.

  • Когда мы с мужем затеяли первый в жизни ремонт, тут же подключилась свекровь с советами: какие обои купить, какие шторы повесить. Я молчала, но мой муж, молодец, тактично попросил маму не лезть со своим уставом в чужой монастырь. И после этого она никогда больше не навязывала свое мнение. Я была очень ему благодарна. © Елена Елецкова /

© motortion / Depositphotos

Американский психолог Эрик Берн выдвинул теорию, согласно которой в каждом человеке существует 3 эго: ребенок, взрослый и родитель. Мы перескакиваем с одной роли на другую постоянно. Иногда выигрывает ребенок. Например, когда вместо того, чтобы работать, мы садимся смотреть сериал.

Иногда в отношениях кто-то берет на себя роль родителя, а кто-то — роль ребенка. Родитель принимает решения и в целом ведет себя как заботливая мама. От таких взаимоотношений лучше отказаться. Заботиться о супруге не значит становиться его третьим родителем.

Получается, что вы и свекровь соревнуетесь за то, кто больше «позаботится о сыне» — отсюда и постоянные конфликты. Если муж привык к маминому вниманию, оставьте ей эти функции: пусть она контролирует, поел ли он перед работой. Ваш муж взрослый человек.

Пусть мама будет мамой, а вы — любимой женщиной, которой нужны внимание и любовь.

  • Однажды мне сказали следить за тем, чтобы муж всегда надевал майку, так как без нее у него постоянно простывает живот. Мужу на тот момент было 30 лет. © Aijan / AdMe

© Walter Gadea / Unsplash

Внимательно присмотритесь к поведению родни и научитесь определять, когда вами манипулируют, а когда у близких действительно проблемы. Манипуляторы используют слова «никогда» и «всегда», подменяют понятия.

Например, бабушка, которая дает много советов, в ответ на недовольство отвечает: «А что, уже нельзя помочь? Я же хочу как лучше». Или мама бросает фразу: «Я все — для тебя, всю молодость — тебе, а ты на дачу меня отвезти не можешь». Это манипуляция, дача и любовь никак не связаны.

На такие выпады нужно отвечать напрямую, например: «Я благодарна тебе за все, что ты сделала, но с этим помочь не могу. Я люблю тебя».

  • Моя мама искренне считает, что я должна была найти ей такого зятя, который возил бы ее на машине на дачу. Главное, не терять чувство юмора и не ощущать себя жертвой, иначе манипуляторы тут же превращаются в тиранов. Но когда, например, я ее претензии беззлобно высмеиваю, она начинает хохотать и со словами: «Обожаю с тобой препираться», — оставляет меня в покое. © Жанна Король /

© My Big Fat Greek Wedding / Warner Bros.

Мы благодарны близким, знакомым и друзьям за любовь, поддержку и опору. Но иногда их простые просьбы поступают все чаще и переходят грани разумного. Если вы чувствуете, что родственники сели вам на шею, пришло время научиться говорить слово «нет».

Если отказать в разговоре напрямую сложно, попробуйте сослаться на календарь. Сделайте вид, что проверяете планы, а потом отправьте собеседнику СМС с отказом. Не оправдывайтесь и не вдавайтесь в детали.

Еще один ход: согласитесь исполнить просьбу, но при этом сделайте это неудобным для просящего. Например: «Да, я могу одолжить тебе деньги.

Но послезавтра мне уезжать, посидите с моим котом и собакой 2 недели?»

  • Я не очень люблю, когда приходится кого-то подменять и кому-нибудь давать взаймы. Я в свои выходные все дела стараюсь делать: ходить в больницу, к парикмахеру, специально обговариваю даты, чтобы никого не подвести. А меня никто никогда не подменяет.

    И в последнее время я стала говорить нет своей сменщице, хотя и чувствовала себя паршиво. А еще у меня есть «подруга», которая стабильно просит у меня деньги в конце месяца.

    Когда я сказала ей, что вообще никому никогда не одалживаю денег, она переключилась на моего парня: предложила попросить взаймы у него. Агрррх, бесит. © Little / AdMe

© Meet the Parents / Universal PicturesБесцеремонность можно потерпеть, но иногда близкие переходят границы. Если родственники постоянно задают неудобные вопросы, не стоит проглатывать обиду. При этом хамить в ответ строго запрещается. Попробуйте поставить родню на место мягко, но строго. Например, на вопросы о том, планируете ли вы заводить детей, можно ответить так: «Конечно планируем. Будут новости — сообщим».

Мы в редакции AdMe.ru создали несколько отличных материалов о том, как отвечать на бестактность с юмором, не уронив чести и достоинства.

  • Искусство бороться с хамством — это путь великой боли и постоянных тренировок, который приводит в итоге к тому, что люди вообще начинают остерегаться с вами разговаривать после первой пары предложений. © Рейстлин Маджере / AdMe

© Kireyonok / Depositphotos

Многие сталкивались с ситуацией: хочешь помочь, даешь совет, а в итоге остаешься виноватым. Чтобы не прослыть среди родственников тем самым «вредным и всезнающим», раздавайте поменьше советов. Самый универсальный ответ на любые вопросы — «Я не знаю».

Конечно, если вы понимаете, что без вашей помощи близкие не обойдутся, предупредите их, что решение всегда останется за ними. По мнению психологов, лучшее, что вы можете сделать, — не давать рекомендаций, а просто внимательно выслушать.

  • Есть такая категория «вредных советчиц», которые в основном ездят по ушам совсем молоденьким девушкам, еще не понимающим всей вредности таких советов. © ぺんぎんちゃん / AdMe

  • «Зареклась давать советы после одного случая. Любимая двоюродная сестра вышла замуж, да неудачно, как ей показалось. Я ее поддержала, когда она решила развестись, помогла даже письмо ему написать. В итоге, конечно же, они помирились, а я — главный враг, не общаемся 3 года».

А какие секреты общения с близкими знаете вы?

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/7-hitrostej-dlya-teh-kto-hochet-normalno-obschatsya-s-rodstvennikami-i-pri-etom-ne-posadit-ih-na-sheyu-2504515/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.